Un preot, la autostop,facea semne sa il ia o masina ,sa ajunga in satul unde tinea slujba.Soferii superstitiosi nu opreau,sa nu aiba ghinion in trafic.O masina de politie opreste si il ia pe popa cu ei.
Politistii aveau un porc in portbagaj care facea galagie.
Popa intreaba:-Ce faceti cu porcul din portbagaj?
-Il ducem la seminar ,sa se faca popa!
Preotul jignit tace pana ajunge la destinatie. Dupa ce coboara,le multumeste politistilor,apoi ii intreaba:
-Daca nu intra la seminar,tot politist ramane?
Un chinez in Wild West. Intra intr-un bar. Deschide usurel usa barului, merge tiptil-tiptil catre tejghea in varful picioarelor, ajunge la tejghea si-i spune barmanului:
-Aaaa stiti ati putea sa-mi dati un whiskey?
Un negru care doar ce ajunsese si el la tejghea si vazuse cum procedase chinezul se rasteste la bietul omulet.
-Ba ceainizule!!! Aici este Westul Salbatic baaa! Aici este legea junglei. Aici daca nu esti dur nu supravietuiesti. Ai priceput baa?? Hai sa-ti explic eu cum faci:dai cu usa barului de perete de sare din balamale. Te indrepti tantos catre tejghea. Pe drum impusti doi cowboy, saruti o dama. Ajungi la tejghea. Tragi un scuipat sanatos in scuipatoare, dupa care izbesti cu pumnul in tejghea de sar paharele de 2 metri in sus si bubui din voce catre barman:UN WHISKEY!!!
Ai priceput? Hai sa-ti arat cum se face:
Tranteste negrul cu usa de perete de se face tandari, se indreapta furios si cracanat catre tejghea. rade doi cowboy, saruta toate damele pe care le intalneste, haraie si trage un scuipat fix in scuipatoare, izbeste cu pumnul in tejghea de se duc paharele care incotro si urla la barman: UN WHISKEY!!!
La care barmanul ii raspunde:-Nu stii sa citesti afisul? Nu servim negri!
Gică:Nicule,ai auzit ce-a pățit Popescu?Cu trei doctori în jurul lui și tot a murit.
Nicu:Te cred.Ce putea face bietul de el,de unul singur,împotriva a trei haidamaci?
Care e deosebirea dintre bikinii frantuzesti si cei rusesti?!
Cei frantuzesti iti intra in fund.,cei rusesti in cizme.
Proverb evreiesc:Oricat de jos s-ar duce dolarul ,apleaca-te si ia-l!
Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
noaptea inainte de sesiune. In apartamentul profesorului ora 3 a.m. suna strident telefonul. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-da!?!!
-dormi?
-bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam fir'ai al dracului!
o baba merge linistita pe magheru,cand dintr-o data din blocul otv in fata ei cade un tip.asta se ridica de jos si da sa plece.baba speriata il intreaba:
-maica , da' nu ai patit nimic?!!??!!!!
-mamaie ,eu sunt parasutist profesionist,sunt antrenat!!
-pai si un' ti-e parasuta?!!!!
-e sus , o bate barbatasu;...
Mircea Geoana catre nevasta-sa:
- Mai Mihaela, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Mihaela:
- Nu stiu mai Mircea, dar tie?
Care e cel mai relaxant spa din lume?
Raspuns: Al lui Vantu. Cine merge acolo se relaxeaza pentru cinci ani.
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA !
Bula se prezinta in fata "celui mai iubit dintre conducatori".
Bula:Tovarase Ceausescu m-am saturat de viata in Republica Socialista Romania si as dori sa emigrez!
Ceausescu: Mai Bula stii ca nu se poate.Tara are doi eroi!Eu,erou national si tu,erou popular.S-ar duce totul de rapa.Nu se poate sa emigrezi.
Bula: Tovarase presedinte,imi pare rau dar eu sunt ferm hotarat si nu mi suport
Pana la urma se lasa Ceausescu induplecat dar ii pune o conditie
Ceausescu:Vezi mai Bula tunelul asta?
Bula:Vad tovarase presedinte!
Ceausescu:La capatul tunelului e o ghilotina,daca reusesti sa treci de ea iti urez drum bun si cale batuta
Merge Bula la capatul tunelului,se uita la ghilotina.Ghilotina tac-tac-tac fara oprire.O studiaza dar nu e nimic de facut.Amarat se intoarce la Ceausescu
Bula: Tovarase am inteles acum de ce toate capetele sunt afara si toate fundurile au ramas in tara...
Bula vine de la scoala si-l intreaba pe taica-sau care este diferenta dintre TEORETIC si PRACTIC.
Sta taica-su un pic pe ganduri dupa care ii spune:mai Bula du-te si intreaba-le pe maica-ta,sora-ta si bunica-ta ce ar face daca un arab le-ar da la fiecare 1000 de euro ca sa se culce cu el.
Merge Bula la maica-sa,o intreba la care ea ii raspunde ca s-ar culca cu el pt.ca vine toamna,trebuiesc puse muraturile,trebuiesc platite facturile,copiii incep scoala,etc...
Sora-sa ii spune ca si ea s-ar culca cu arabul fiindca are nevoie de haine noi,farduri,sa mearga in excursie,etc..
Bunica-sa ii spune ca si ea ar face-o pt.ca are nevoie sa puna bani deoparte ptr. inmormantare,sa-si achite C.A.R.-ul etc
Se intoarce Bula la taica-su si ii spune ca fiecare din ele ar face-o pt. 1000 de euro.
La care taica-su amarat:eiii..intelegi acum mai Bula...TEORETIC avem 3000 de euro iar PRACTIC avem 3 curve!
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama!
Vorbe de duh:
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului...moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil.....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie.....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura.....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea......o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste......dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet........nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi.
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie scurta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati
merge KANT,marele filozof,la o stana in Romania:
-pastore ancestral,aletale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?!
la care ciobanul,de pe bata,dand din cap:
-indubitabil!!
Doctorul Ciomu intra in operatie.In sala el,anestezistul si asistenta.o intreaba pe asistenta:
-Mai ,Geta,asta a dat ceva?!
-a dat o lula ,dom' doctor!
-pai sa o impartim la trei!...
parasutistii sareau dintr-un avion.sar toti si mai ramane bula alaturi de capitan.bula zice:
-dom' capitan.io nu sar.
-de ce ma?!
-am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-ia,ma ,parasuta mea ,da-mi parasuta ta si sari!
sare bula,se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
-...rrrrrrrr-ai al dracu' cu visl tau!
directorul unui internat de facultate ii previne pe baieti:
-daca da dracu' si-l prind pe unui din voi in dormitorul fetelor,il amendez cu 50 lei,a doua ora cu 100lei si a 3-a oara il "ard" cu 200 lei.!
din spate o voce timida:
-dom' director,da' un abonament cat costa?!!..
o masina loveste brutal o caruta. In urma impactului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.politisti apar la fata locului si vazand cat de tare se chinuia calul ,unul din ei scoate pistolul si il impusca sa ii curme suferintele.apoi se intoarce catre carutas:
-sunteti ranit?!
-nu.nu!doamne fereste!asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
Politistii aveau un porc in portbagaj care facea galagie.
Popa intreaba:-Ce faceti cu porcul din portbagaj?
-Il ducem la seminar ,sa se faca popa!
Preotul jignit tace pana ajunge la destinatie. Dupa ce coboara,le multumeste politistilor,apoi ii intreaba:
-Daca nu intra la seminar,tot politist ramane?
Un chinez in Wild West. Intra intr-un bar. Deschide usurel usa barului, merge tiptil-tiptil catre tejghea in varful picioarelor, ajunge la tejghea si-i spune barmanului:
-Aaaa stiti ati putea sa-mi dati un whiskey?
Un negru care doar ce ajunsese si el la tejghea si vazuse cum procedase chinezul se rasteste la bietul omulet.
-Ba ceainizule!!! Aici este Westul Salbatic baaa! Aici este legea junglei. Aici daca nu esti dur nu supravietuiesti. Ai priceput baa?? Hai sa-ti explic eu cum faci:dai cu usa barului de perete de sare din balamale. Te indrepti tantos catre tejghea. Pe drum impusti doi cowboy, saruti o dama. Ajungi la tejghea. Tragi un scuipat sanatos in scuipatoare, dupa care izbesti cu pumnul in tejghea de sar paharele de 2 metri in sus si bubui din voce catre barman:UN WHISKEY!!!
Ai priceput? Hai sa-ti arat cum se face:
Tranteste negrul cu usa de perete de se face tandari, se indreapta furios si cracanat catre tejghea. rade doi cowboy, saruta toate damele pe care le intalneste, haraie si trage un scuipat fix in scuipatoare, izbeste cu pumnul in tejghea de se duc paharele care incotro si urla la barman: UN WHISKEY!!!
La care barmanul ii raspunde:-Nu stii sa citesti afisul? Nu servim negri!
Gică:Nicule,ai auzit ce-a pățit Popescu?Cu trei doctori în jurul lui și tot a murit.
Nicu:Te cred.Ce putea face bietul de el,de unul singur,împotriva a trei haidamaci?
Care e deosebirea dintre bikinii frantuzesti si cei rusesti?!
Cei frantuzesti iti intra in fund.,cei rusesti in cizme.
Proverb evreiesc:Oricat de jos s-ar duce dolarul ,apleaca-te si ia-l!
Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...
Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp când lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi închide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcând asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?...
noaptea inainte de sesiune. In apartamentul profesorului ora 3 a.m. suna strident telefonul. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-da!?!!
-dormi?
-bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam fir'ai al dracului!
o baba merge linistita pe magheru,cand dintr-o data din blocul otv in fata ei cade un tip.asta se ridica de jos si da sa plece.baba speriata il intreaba:
-maica , da' nu ai patit nimic?!!??!!!!
-mamaie ,eu sunt parasutist profesionist,sunt antrenat!!
-pai si un' ti-e parasuta?!!!!
-e sus , o bate barbatasu;...
Mircea Geoana catre nevasta-sa:
- Mai Mihaela, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Mihaela:
- Nu stiu mai Mircea, dar tie?
Care e cel mai relaxant spa din lume?
Raspuns: Al lui Vantu. Cine merge acolo se relaxeaza pentru cinci ani.
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA !
Bula se prezinta in fata "celui mai iubit dintre conducatori".
Bula:Tovarase Ceausescu m-am saturat de viata in Republica Socialista Romania si as dori sa emigrez!
Ceausescu: Mai Bula stii ca nu se poate.Tara are doi eroi!Eu,erou national si tu,erou popular.S-ar duce totul de rapa.Nu se poate sa emigrezi.
Bula: Tovarase presedinte,imi pare rau dar eu sunt ferm hotarat si nu mi suport
Pana la urma se lasa Ceausescu induplecat dar ii pune o conditie
Ceausescu:Vezi mai Bula tunelul asta?
Bula:Vad tovarase presedinte!
Ceausescu:La capatul tunelului e o ghilotina,daca reusesti sa treci de ea iti urez drum bun si cale batuta
Merge Bula la capatul tunelului,se uita la ghilotina.Ghilotina tac-tac-tac fara oprire.O studiaza dar nu e nimic de facut.Amarat se intoarce la Ceausescu
Bula: Tovarase am inteles acum de ce toate capetele sunt afara si toate fundurile au ramas in tara...
Bula vine de la scoala si-l intreaba pe taica-sau care este diferenta dintre TEORETIC si PRACTIC.
Sta taica-su un pic pe ganduri dupa care ii spune:mai Bula du-te si intreaba-le pe maica-ta,sora-ta si bunica-ta ce ar face daca un arab le-ar da la fiecare 1000 de euro ca sa se culce cu el.
Merge Bula la maica-sa,o intreba la care ea ii raspunde ca s-ar culca cu el pt.ca vine toamna,trebuiesc puse muraturile,trebuiesc platite facturile,copiii incep scoala,etc...
Sora-sa ii spune ca si ea s-ar culca cu arabul fiindca are nevoie de haine noi,farduri,sa mearga in excursie,etc..
Bunica-sa ii spune ca si ea ar face-o pt.ca are nevoie sa puna bani deoparte ptr. inmormantare,sa-si achite C.A.R.-ul etc
Se intoarce Bula la taica-su si ii spune ca fiecare din ele ar face-o pt. 1000 de euro.
La care taica-su amarat:eiii..intelegi acum mai Bula...TEORETIC avem 3000 de euro iar PRACTIC avem 3 curve!
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor daca mai stiu cum o cheama!
Vorbe de duh:
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
2. Pestele care lupta impotriva curentului...moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil.....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6. Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie.....ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura.....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea......o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste......dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet, sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet........nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi.
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie scurta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati
merge KANT,marele filozof,la o stana in Romania:
-pastore ancestral,aletale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?!
la care ciobanul,de pe bata,dand din cap:
-indubitabil!!
Doctorul Ciomu intra in operatie.In sala el,anestezistul si asistenta.o intreaba pe asistenta:
-Mai ,Geta,asta a dat ceva?!
-a dat o lula ,dom' doctor!
-pai sa o impartim la trei!...
parasutistii sareau dintr-un avion.sar toti si mai ramane bula alaturi de capitan.bula zice:
-dom' capitan.io nu sar.
-de ce ma?!
-am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-ia,ma ,parasuta mea ,da-mi parasuta ta si sari!
sare bula,se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe langa el un suierat si o voce de jos:
-...rrrrrrrr-ai al dracu' cu visl tau!
directorul unui internat de facultate ii previne pe baieti:
-daca da dracu' si-l prind pe unui din voi in dormitorul fetelor,il amendez cu 50 lei,a doua ora cu 100lei si a 3-a oara il "ard" cu 200 lei.!
din spate o voce timida:
-dom' director,da' un abonament cat costa?!!..
o masina loveste brutal o caruta. In urma impactului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.politisti apar la fata locului si vazand cat de tare se chinuia calul ,unul din ei scoate pistolul si il impusca sa ii curme suferintele.apoi se intoarce catre carutas:
-sunteti ranit?!
-nu.nu!doamne fereste!asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu