Curiozitati

Dovezi ca lumea e nebuna!

In Liban,e legal sa faci sex cu animalele, dar numai cu animalele femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea.

In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct acolo in timpul examinarii.Are voie doar folosind o oglinda.

Oare arata altfel inversata?

Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor.

Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie

acoperite cu o caramida sau un lemn.

Cum cu o caramida?

Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea.

In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul?

Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca.

Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume?

In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini.

Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel.

Ah, Justitia!!!

Femeile cu sanii goi pot fi vanzatoare inLiverpool, Anglia .......

Daaarrrr... numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali.

E logic,nu?

In Cali ,Columbia , o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora.

Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza scula ta.

Wow, wow....

In Santa Cruz, Bolivia, este ilegal ca un barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta.

In Maryland, he..he.. , e ilegal sa vinzi prezervative de la automate.

Cu o singura exceptie: Daca sunt vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca.(birouri,santiere..etc...etc...)

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere.

De asta zambea Flipper tot timpul..........

Cel mai puternic muschi din corp e limba.....

Periculos orice comentariu....

Taxa auto

Cei care au tras nadejde, catusi de putin, ca autoritatile romane vor renunta la taxa de prima inmatriculare, dupa ce Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene a anuntat ca aceasta taxa contravine legislatiei Uniunii Europene, au primit un raspuns de la Laszlo Borbely, ministrul mediului si padurilor: "Trebuie sa fie foarte clar pentru toata lumea, nu vom desfiinta aceasta taxa".

Curtea de Justitie a Comunitatilor Europene a avut o reactie zilele trecute vizavi de taxa de prima inmatriculare: "Taxa de poluare introdusa de Romania, impusa masinilor la prima lor inregistrare in Romania, contravine legislatiei Uniunii Europene. Respectiva lege are efectul de a descuraja importul si punerea in circulatie a masinilor second-hand cumparate in alte state membre".

Se cauta insa o solutie pentru a modifica taxa de prima inmatriculare!

''Am avut o nota in Guvern cu taxa de prima inmatriculare. Trebuie sa fie foarte clar pentru toata lumea, principiul 'poluatorul plateste' trebuie sa functioneze si in Romania. Curtea Europeana s-a referit la o speta din Ordonanta 50 din 2008. Noi am modificat aceasta ordonanta in decembrie 2010 cu asistenta comisiei Uniunii Europene. De fapt, in cadrul procesului, comisia Uniunii Europene a fost de acord cu noi. Legea care este acum in vigoare este agreata de comisia Uniunii Europene, pentru ca toata lumea plateste taxa de prima inmatriculare indiferent ca e masina noua sau veche. Cine inmatriculeaza in Romania plateste. Din punct de vedere juridic trebuie sa mai analizam si in doua saptamani vom veni cu o solutie daca trebuie sa modificam sau nu legea.Toate ministerele trebuie sa isi spuna punctul de vedere.

Deciziile Curtii Europene sunt obligatorii, trebuie sa gasim formula cea mai buna. E clar ca nu vom desfiinta aceasta taxa'', a declarat Laszlo Borbely, ministrul ministrul mediului si padurilor.

Blestem de om sarac - Dan Puric

Din balegi şi din cuib de cuci,

Răsar ca viermii, politruci

Şi din haznalele de bani –

Costume negre cu şnapani,

Viteji ca musca la arat!

Şi ne-aţi minţit şi ne-aţi furat,

Şi-aţi pus pe noi şi jug de boi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Murdari în suflet şi în gând,

Cu ghearele averi strângând,

Din flote, fabrici şi uzine,

Voi aţi lăsat numai ruine!

V-aţi gudurat pe lângă clerici

Cu mânăstiri şi cu biserici

Şi vile v-aţi făcut, de soi...

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Voi v-aţi trădat şi între fraţi,

Ca voi, şi viermii-s mai curaţi.

Aţi dărâmat şcoli şi spitale

Ca să vă fie vouă moale

Şi v-aţi brodit şi parlamente

Din licheluţe repetente.

Şi ne-mproşcaţi doar cu noroi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi omorât orice dreptate,

Aţi jecmănit tot ce se poate,

Guvernul vostru cu miniştri

E-o adunătură de sinistri,

Batjocura şi umilinţa

Au mai rămas la voi credinţa?

Ghiolbani de jafuri şi gherțoi,

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi sărăcit o ţară-ntreagă,

Nici dracul să nu o mai dreagă

Şi din privatizări cu fumuri

Aţi tot lăsat lumea pe drumuri!

Dar cum să faceţi voi vreun drum

Când urma voastră e doar scrum?

La tâlhării vă strângeţi roi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Blestemul greu să vă lovească,

Doar bube rele să vă crească,

Ochii să îi aveţi ca napul

Şi să vă roadă viermii capul!

Să putreziţi toţi prin palate,

Toţi spulberaţi să fiţi în toate

Şi să aveţi doar oase moi!

Blestem, blestem, blestem pe voi!

Popor român, nu te-ai săturat să stai pe locul mortului şi să fii condus de toţi tâmpiţii?
Chiar ţi-e jenă să iubeşti ţara asta? Nu trebuie să fii naţionalist-comunist pentru asta.

Dan Puric

Basm de Adrian CERCELESCU

Din Japonia a venit o veste care-a cutremurat România: în patru zile

au îndreptat o şosea care ajunsese vinerea trecută în formă de undă

seismică. Adică nu eram noi destul de surmenaţi cu Codul Muncii - că

pe de-o parte nici nu-l vrem, pe de alta nici n-avem dispoziţia

necesară să ne deranjăm la protestele sindicatului. Mai vin şi

japonezii cu poveşti îngrozitoare de lopată şi buldozer. Oamenii ăştia

n-au nimic salarial în ei. Dacă nu se revărsa Oceanul Pacific, să le

ia casele şi toyotele, întrerupeau lucrul fix două minute, cât a ţinut

cutremurul secolului. După care aşteptau concediul de vară ca să-şi

spună impresiile.

Ştim că naţia asta a inventat cuvântul care înseamnă "mort de muncă".

Ştim că i-au întrebat care vrea să meargă la Cernobîl-ul japonez, să

oprească radiaţia cu halatele, şi s-au bulucit voluntarii cam ca la

noi când se dă zahăr de la UE. Ştim că s-au dus să oprească tsunami-ul

cu baricade, înainte să le treacă prin cap: "Mă, da' pe-acasă pe la

mine, ce-o fi?" Dar (vedeţi ce-nseamnă specificul şi apucăturile

locale?) nimic nu mi se pare mai impresionant decât o poveste despre

asfalt.

Carevasăzică, vineri explodează sub ei 17.000 de bombe atomice, se

zguduie de sare Pacificul de 10 metri şi derapează planeta 10

centimetri. După care marţi, firma unui, atenţie!, as-fal-ta-tor

raportează că în patru zile a făcut ca nou un DN1 de-al lor. Doamne,

păzeşte-ne, deşi răul se pare c-a fost făcut: asta înseamnă că au

muncit sâmbătă şi duminică. Când au făcut licitaţia - când au rezolvat

contestaţiile? Când au semnat anexele la contract? De bani nu întreb,

că are balta peşte, dar când au apucat să se dat în gât cu stenograme

şi înregistrări? Când au tăiat panglica, în prezenţa premierului şi a

ministrului de resort (împăratul nu frecventează, ca la noi), pentru inaugurarea

primilor 50 de centimetri din lucrare? Hai, că ei încă n-au aflat că

grevă înseamnă să nu munceşti, dar chiar să nu-ţi iei seama că dai la

târnăcop de sâmbătă până marţi? Patronul e conştient că pentru o

asemenea lucrare, în ţări mai puţin lovite de tsunami se facturează

chiar şi trei ani jumate?

Singura oază de normalitate din toată Japonia tot ambasada noastră la

Tokyo este. Dacă în prima şi a doua zi de la cataclism (plouă, ninge,

se rupe Terra - e weekend, fraţilor) le deschideai site-ul, cea mai

nouă ştire era din noiembrie. Francezii, englezii, americanii mai

dădeau un sfat, mai scriau Fugiiiţi! Ai noştri, nu: calmi ca un lac

japonez. La rubrica de informaţii importante ţineau "Japonia şi

modernitatea: un punct de vedere românesc", Horia Roman Patapievici,

24 februarie 2011. Şi aşa a rămas până în ziua de azi.

Cum iti dai seama cine e roman?

Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;

• incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;

• stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;

• ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;

• dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;

• parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;

• ai perdele de dantela;

• ai fata de masa din macrame;

• ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;

• ai sau ai avut covoare pe pereti;

mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;

• ai draperii macar la o usa din casa;

• mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;

• ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;

• folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;

• raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;

• parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;

• nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;

• suni interurban numai dupa ora 11 PM;

• parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;

• parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;

• ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;

• nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;

• ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;

• copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;

• porti palton din septembrie pina in mai;

• daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;

• crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;

• cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…

• cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”….

• ai masina de 100 000(o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.

• ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.

• oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.

• obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.

• cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.

• parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.

• asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.

• pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.

• cand mergi noaptea cu masina aprinzi si farurile de ceata.

• claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.

• nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.

• mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.

• îti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar dacaabia stii sa misti mouse-ul

Morala si ... morale !!!

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul

lucru, pe care il vede, sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se

sperie, cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si, in cele din urma, observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in

cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"

Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca, intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata..

Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:

- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?

- Pai, ai ajuns acasa, beat turta, dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi, cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.

- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa????

- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii, i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:

Masuta rupta – 300 lei

Micul dejun - 10 lei

Trandafirul rosu - 5 lei

Aspirinele - 0.50 lei

DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!

Un vecin bun!

În Stuttgart, Germania , un judecător trebuie să decidă într-un caz de intenţii onorabile, în care un bărbat a angajat un vecin ca să-i lase soţia gravida. Se pare că Demetrios Soupolos (29 de ani) şi soţia sa, fostă regină a frumuseţii, îşi doreau foarte mult un copil dar Demetrios a fost declarat de un doctor că este steril. Soupolos, după ce a reuşit să calmeze protestele soţiei, l-a angajat pe vecinul lui - Frank Maus (34 de ani) ca să-i însărcineze nevasta. Cum Maus era deja însurat şi avea 2 copii şi în plus semăna foarte mult ca Soupolos, planul părea destul de bun. Soupolos l-a plătit cu 2500$ pe Maus. De 3 ori pe săptămână pentru următoarele 6 luni, Maus a încercat disperat de 72 de ori ca s-o lase gravidă pe Traute...

Când soţia lui Maus a avut obiecţii, acesta i-a spus: „Ca şi ţie, nici mie nu-mi place dar, pur şi simplu, o fac pentru bani! Înţelege şi tu!”. După ce Traute n-a rămas însărcinată după acest răstimp, Soupolos care nu mai înţelegea nimic, l-a determinat pe Maus să facă un control medical. Aşa a şi făcut iar doctorul l-a anunţat că e steril. Anunţul doctorului a fost un şoc pentru toată lumea, mai puţin soţia lui Maus, care a spus că el nu era adevăratul tată al celor doi copii...

Acum, Soupolos l-a dat în judecată pe Maus pentru neîndeplinirea contractului, într-un efort de a-şi recupera banii. Maus nu vrea să-i dea banii înapoi, pentru că el nu a garantat însărcinarea, ci numai că o să depună eforturi în acest sens...

Criza explicata ... altfel !!!

Intr-un satuc de campie, a venit un... investitor strain, insotit de asistentul lui !!

A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:

- Uite, eu sunt colectionar de broscute; daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea... 10 euro !

Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta.

I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut.

A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:

- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.

Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului.

Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.

Inainte de a pleca, le-a spus:

- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara .

Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:

- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi.

Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60.

Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti ?

Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata.

Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar...