Bancuri

Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe totzi. Era flamand si n-avea timp de bancuri.

In magazinul nostru, vizitatzi raionul "Totul pentru football".
Acolo va putetzi cumpara tzigari, bere si televizor...

Savantzii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se
gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie,
iar in apa sint microbi...

O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit , nici pe altzii nu i-a lasat.

Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat
potzi sa prajesti oua pe el. Din cauza asta camilele au picioare atat de
lungi.

In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), exista "si-a
confundat"...

Va felicitam, tocmai atzi castigat un milion de dolari la
loteria noastra! Familia Dv. va primi in fiecare an cite un dolar, timp
de un milion de ani.

Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajutzi pe
teroristii arabi!

Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului
cresc cheltuielile de transport al benzinei...

- Sa va pun si niste ciupercutze?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica
pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un
domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat
sa-mi deschid o sucursala.

- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili
angajati ai firmei noastre..."
______________________________________
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
______________________________________
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
______________________________________
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu
dreptate.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de
lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...
______________________________________
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul
sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
______________________________________
Intre colegi:
- De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
- Il inlocuieste pe sefu'.
______________________________________
Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
______________________________________
La interviu:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze...
______________________________________
Angajatorul:
- Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
- Imi pare rau, din asta nu pot trai.
______________________________________
La Biroul de Resurse Umane:
- Cautam pe cineva care nu se da inapoi de la nici un fel de munca si nu
se imbolnaveste niciodata.
- OK, angajati-ma pe mine, va ajut eu sa cautati.
______________________________________
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i
intreaba:
-Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde -Exact doi.
Economistul raspunde -Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: -Cat vrei
sa faca?
______________________________________
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.